Entre buñuelos, cocacolas y una canción de Sabina...

Mi fin de semana estuvo pasado por agua...

En esta hermosa ciudad, Medellín, en donde la gente vive tan tranquila y a la vez tan preocupada, donde podemos decir que somos "felices" a ratos, pues esos momentos de felicidad a veces duran lo que dura un café con las amigas... Disfrutar esos momentos de individualidad hacen que te preguntes sobre tantas cosas... y bien este post no tiene razón alguna, simplemente la referencia a los buenos momentos donde se siente el cariño fraternal.

Es algo de lo que no me di cuenta sino hasta muchos años despues. Siempre con la idea en la cabeza de que eso no estaba bien y no debía abandonar a mi bienamado, me autoretaba duramente cuando volvía de mis coloquios. Ahora es otra cosa, el sentimiento de culpa ya no existe, porque aunque para alguno suene egoísta (ya me lo dijeron alguna vez), he empezado a pensar más en mi misma. ¡Y es fascinante!.

Atrás van quedando los prejuicios y empiezo a disfrutar de una relación en libertad. Donde no estamos fusionados como un ser simbiótico, sino que damos paso al ser. Aura, soy!. Es por eso que amo mi nueva vida y amo mi nueva libertad. La libertad de amar y ser yo. La libertad de decir lo que pienso, hacer lo que creo y poder sentir sin remordimientos. Puedo soñar con un futuro mejor, tener esperanza viva, sonreír. El panorama es claro y creo que ya no deberé dar más tumbos, me quedaré en un solo lugar.

Amigas, primas, gracias por dejarme en libertad!

Estadísticas de Blog

Hoy estaba revisando las estadísticas de este sitio, y me causa mucha felicidad ver la cantidad de gente que me lee... 1.651 personas han entrado a este blog desde su creación... eso quiere decir que a alguien le interesan mis delirios, y se toma el trabajo de leerlos. Muchas gracias para todos y todas!

meditación de Julio

A veces podemos ser tan falsos o tan verdaderos... me sorprende lo mutantes que podemos ser todos los seres humanos... tan superficiales pero tan profundos, tan malos y tan buenos, todos en una misma persona... por eso hay gente a la que le caes bien y gente a la que le caes mal. Gente que ve tus defectos y los que ven tus cualidades... Y también está el caso en el que, en algún momento de tu vida, ven las cualidades y luego, en otro momento, solamente ven defectos...

La vida es tan cambiante... todo es caos, todo es orden... la alegría y la tristeza son relativos, y a veces ni sabemos que son las emociones. Sentimientos encontrados o ligados. Es increíble todo lo que ha pasado y como ha rodado la vida... "A veces soy feliz", y es que no hay felicidad completa, porque la vida está compuesta de muchísimos aspectos, y no siempre todo sale bien.

Hoy en dia soy feliz en muchos aspectos, e infeliz en algunos pocos, y doy gracias a la vida por eso, porque hoy puedo decir que me voy sintiendo completa y a gusto. Me falta trabajar, pero por suerte he encontrado a un hombre que me ha abierto las puertas de su vida, me ha dejado entrar en ella, participar, ayudarlo y conformar un equipo que poco a poco se va volviendo indestructible...

Un vínculo que habíamos formado hace 13 años, y hace 10 años nos alejó durante mucho tiempo... Nunca volví a saber nada de él, sabía que se había casado, que había tenido un hijo y que era bastante infeliz con su matrimonio. Noticias que me llegaban sin pedirlo y sin querer saberlo... 10 años después... 2009, el destino nos vuelve a encontrar. Me sorprenden las casualidades de la vida, todo parece un juego del destino para que ambos podamos estar juntos.

En esta ciudad verde, sigo viviendo mi vida, construyendo sueños e ilusiones, teniendo certezas y seguridades, sentimientos que me aferran a vivir y a querer ser feliz.

Acaso es muy malo querer seguir su propio camino, permitiendo que los demás sigan el suyo? Soy consciente que a veces no he actuado en la forma que debía, pero si haciendo lo que dictaba mi corazón y siendo lo más honesta posible. Ahora que hay dolor, puede que no se comprenda lo que digo, pero más adelante podrán pensar que era lo mejor, y yo estoy convencida de eso, fue la mejor decisión. Hay sed de revancha, mensajes insultantes, pero mi corazón sabe perdonar y comprender. Por suerte, ahora deben estar logueados en el blogger y tener cara y nombre para volver a decirme lo que postearon hace poco y no esconderse bajo un anónimo. Cuando haya algo que decir, es mejor dar la cara y no temer a encontrar oposición, siempre he tenido mi correo electrónico abierto para entablar un diálogo y poder ayudar a entender la situación.

Ahora bien, pido que se respete mi decisión. Mi blog es como un diario, donde publico sentimientos y emociones, y espero que se respete lo que pienso y lo que digo. Podemos demostrar educación y hablar como personas civilizadas y no como trogloditas que necesitan insultar y hacer actos de odio para marcar su posición. O mejor aún, puede borrarlo de la lista de favoritos y del RSS y no volverlo a leer, no alimentar el morbo de lo que pasa con mi vida. (Pero bueno, algunas personas se alimentan de lo que pasa en la vida de otros, para no ver lo que pasa en la deprimente vida de ellos mismos).

Aclaro que este mensaje va para una persona en particular, sé muy bien quien es, porque lo que dijo fue tan obvio que no queda lugar a dudas. Vuelvo a repetir, mi correo electrónico está abierto para entablar un diálogo honesto e inteligente y no para insultar y decir cosas a la ligera y con la cabeza caliente.

Pido disculpas a mis lectores frecuentes si este post resulta incómodo. A veces hay que decir cosas y no quedarse con ellas guardadas hasta que exploten... algo que aprendí hace poco...

Saludos para todos, y gracias por seguirme!

Buen viento y buena mar!

30 de Junio de 2009

Va girando la rueda de la vida...

Nuevamente he encontrado el amor, luego de las tristezas de mi separación... y no poque haya sido totalmente malo, sino porque el duelo siempre es doloroso. Todo es un aprendizaje y a veces aprender duele. Quisiera expresar y poder decir cosas que a veces no encuentro todo, pero, la verdad, me siento tranquila y contenta de que todo haya salido bien... algunas veces me angustio porque pienso que quizás lo dejé en tristeza y no hubiera querido hacerle daño, pero las cosas se dan como se dan y ya llegará el momento para el perdón..

Hoy, nuevamente ha llegado el amor a mi vida, me he reencontrado luego de varios meses de estar saliendo... hoy tengo un anillo en mi mano que indica mi compromiso férreo con mi nuevo amor. Estoy aprendiendo las cosas nuevas de un viejo amor...

Me voy dando cuenta que mi felicidad va siendo completa... una vez que consiga trabajo, no puedo pedirle nada más a la vida, porque seré feliz... Ya estamos planeando las cosas y quizás en unos meses suenen campanas de boda... Antonio y Sofía son los nombres utópicos de nuestros hijos y poco a poco vamos construyendo nuestro hogar...

Extraño a Buenos Aires, pero estoy feliz en Medellin!

Resumen de estos meses...

Va pasando la rueda de mi vida, y como siempre, te va dando sorpresas en el camino...

Luego de haberme ido de Buenos Aires, y llegado a mi tierra natal, Medellín, han sucedido muchas cosas, o más que muchas, importantes... Ayer salió mi acta de divorcio, y aunque todavia no me la entregan, se siente como un suceso interior.

A veces pienso que uno debe perder para ganar... pero en realidad, mi vivencia con mi matrimonio fue toda una experiencia de vida, aprendí mucho sobre mi y sobre los demás. Aprendí como reacciono cuando soy llevada al extremo, y esta vez (como algunas otras) fue tratando de salir de todo, cuando ya lo había intentado todo... Por suerte (y como en algunas otras oportunidades) no me queda el remordimiento de no haber intentado arreglar las cosas... y aunque no se dieron, y tomaron el rumbo que ya conocemos, estoy tranquila.

Es muy extraño, debo reconocerlo, como ha tratado de ignorar las cosas, como si nunca hubiera sucedido, como si 4 años de historia no hubieran existido. Es triste saberlo, pues, cuando pensé que debía prestar atención, no lo hizo.

Los 3 meses que estuve sola en reflexión, sumados a los anteriores donde venia pensando muchas cosas sobre mi vida, dieron efecto. Luego de la gran llamada crisis de mis 30, donde no sabía que rumbo tomar y estaba totalmente confundida, o si sabía pero no como volverlo realidad.... Querer una familia, un hogar, sentirme tranquila, en libertad, convivir en armonía, compartir, disfrutar de mi vida, disfrutar de la ciudad, del entorno, poder sorprenderme con cosas de la vida cotidiana o de la naturaleza...

Llegó a mi vida la oportunidad que quería, y estoy volviendo mis sueños realidad, he encontrado mi rumbo nuevamente, y cada día soy más feliz.

Ahora, tengo esta sensación de libertad, como una nueva oportunidad para hacer las cosas bien... Ahora tengo una nueva familia y un nuevo hogar, me han acogido con cariño y ternura, como un miembro más de la familia. Esto que tanto estaba buscando, sentirme como parte de un grupo que comparte experiencias y sensaciones.

Mi vida va en camino a la felicidad, todos los dias busco en las ofertas de empleo, para encontrar un trabajo en esta ciudad y poder quedarme... volver a creer en el amor, vivir eternamente enamorada, casarme y esperar la llegada de Antonio y Sofía...

He vuelto!

He vuelto a mi casa... a mi queridísimo Medellín... luego de dos años de ausencia... 

He vuelto a recorrer sus calles verdes, llenas de flores, de naturaleza... he sentido el olor de las montañas, he alzado mi vista y las veo a lo lejos, imponentes... unas verdes, las cercanas y otras oscuras, donde se pierde el horizonte. 

He vuelto a contemplar al sol detrás de ellas cuando se oculta en el atardecer, imponentes, parecieran más fuertes que el Gran Rey. He vuelto a ver el cielo lleno de nubes, he visto llover, como sólo sucede acá, y luego el radiante sol luego de la tormenta.

He vuelto a hablar con la gente, a escuchar ese hermoso acento cariñoso, vi las sonrisas de la amabilidad, la dulzura, la gentileza, las ganas de atenderte bien.

He vuelto a disfrutar de la deliciosa comida campesina, de la bandeja paisa, de la arepa de chócolo con quesito, de las papas criollas, de los pandequesos, buñuelos, almojábanas, y todas las delicias gastronómicas de mi región.

He vuelto a ver a mi familia, mi gran y numerosa familia, esa familia que amo con todo mi corazón, esa familia cariñosa, cálida, entrañable, que se te mete al alma y te reconforta cuando más lo necesitas, y ahora estoy tranquila, muy tranquila, muy feliz.

He vuelto a despertar en las mañanas escuchando el canto de los pájaros, enredada en las cobijas, el despertador llama, y me estiro pensando... que maravilla, estoy aquí!, suena el teléfono, un amigo, dos, tres, me dan la bienvenida... y me sorprendo... y me siento contenta pensando...

He vuelto!

Los últimos días...

Ya se va acercando el dia para abandonar la hermosa ciudad de Buenos Aires...

Van pasando los dias, horas y minutos, y tengo un sentimiento ambiguo... Contenta porque me voy, triste porque me voy... Este fin de semana no hice nada, más que pensar y pensar. Hablé con mi abuelito, quizás el hombre más sabio y al que más admiro, su hermana murió el domingo pasado y está muy triste... siento que tengo que estar a su lado, acompañarlo, ahora que él siente que la muerte está tan cerca. JAmás me perdonaría que él muriera y yo no estar a su lado... Tiene más de 90 años, y sigue tan lúcido como cuando lo conocí, pero su cuerpo poco a poco se va deteriorando, así que quiero estar junto a él, recordando aquel compromiso que tuve con mi madre, antes de que muriera, de acompañarlos, tanto a él como a mi abuela, sus padres...

Mi vida entera se ha movido tanto, que a veces pienso que he vivido demasiado para mi edad... vivir en una isla tropical, moverme a una ciudad grande, estudiar y fracasar, trabajar, volver a estudiar, acompañar a mi madre en el proceso de cáncer, presenciar su muerte, ser testigo de la destrucción de mi familia primaria, vagar desorientada, sin rumbo y volver a encontrarlo, casarme añorando compañía, graduarme de psicóloga, mudarme a Buenos Aires, realizarme como profesional, divorciarme, y ahora, a pocos dias de volver a Medellín, reviso todo esto y me pregunto si a todo el mundo se le mueve la vida de esta manera...

Quizás no estoy hecha para quedarme quieta y algún dia termine en Camberra o Katmandú, en mi proceso creativo que es mi propia vida... con amigos por todas partes, coleccionar amigos es toda una aventura, y pensar que podés pasar ratos muy agradables charlando cualquier cosa con ellos, hace de todo esto algo fascinante...

La vuelta al hogar me llena de emoción, volver a ver a mis amigos de adolescencia y familia, hace que me reencuentre conmigo misma, con mi esencia y recordar de donde vengo... algo que muchas veces quise olvidar y dejar atrás, pero estos dos años me enseñaron eso... vos sos vos, y siendo vos, vas a salir adelante, auténtica, alegre, me sorprende ver en lo que me estaba convirtiendo, una mujer sin vida, entregada a la nada, que se le pasaban las horas sin gracia, varios meses estuve así, hasta que llegó el gran cisma... mi cumpleaños número 30. Crisis mundial y crisis "aural"... todo se movió por dentro, como un volcán haciendo erupción, mi cabeza a punto de estallar y mi propia personalidad ejerciendo su derecho a estar en este cuerpo... me di cuenta de tantas cosas...

Amigos, gracias... mujeres, hombres, viejos, jóvenes, consanguíneos y no, sus consejos me sirvieron.. escucharlos me sirvió para volver a ver quien soy... Una mujer hecha y derecha que todavia no ha perdido su capacidad de asombro y aún se maravilla del mundo cuando sale todas las mañanas a trabajar..

y Chau!

Buenos Aires es una de esas ciudades que te cambian la vida apenas llegas...

Embruja, conmueve... Ahora que el tiempo ha pasado, luego de dos años y cuando estoy a punto de partir, siento que se me ha metido muy adentro en el corazón, y que va a doler dejarla, pero, como los buenos amigos, aunque estén lejos y no hablemos, sabemos que están ahí, y que podés ver las fotos, mirar los videos, y recordar buenos tiempos.

Estos dos años marcaron mi vida, me mudé de país, viví como profesional, conseguí nuevos amigos en una cultura diferente, en una ciudad a veces gris, a veces soleada, con extremo calor, o extremo frío, que huele a humedad, pero también a flores, donde ves turistas y todo tipo de razas y colores, mezclas exóticas, indígenas, blancos, morochos, rubios, una diversidad enorme, un crisol de razas en una calle…

La Calle Florida… todos los días la caminaba luego de salir de mi trabajo… Florida y Corrientes, Florida y Lavalle, mi recorrido me llevaba al subterráneo, e iba observando, tanto las emociones, las caras, la gente, el amor, las parejas, los besos, los abrazos, las peleas, los reproches, los regaños, los abrazos de cariño y los buenos momentos, pero también los edificios antiguos mezclados con los modernos… esto me llevó a hacer una colección tanto de fotos de edificios como de sonidos… con cámara en mano (que buen regalo!) me he recorrido las calles del microcentro porteño, mirando todo lo que nadie mira, lo que pasa desapercibido… ahora me llevo un buen recuerdo, de mi buena amiga Buenos Aires…

Disfrutar las estaciones fue otra experiencia maravillosa, o graciosamente a veces no tanto, sobre todo hacia el final, cuando ya no te quedaban fuerzas para palear más calor extremo o frío extremo… el invierno, primavera, verano y otoño se diferencian claramente en la ciudad, que, aunque no cae nieve, sentís un frio que te hiela hasta los huesos, entre un cielo totalmente despejado… o un verano agobiante, donde ni la más fría cerveza alcanza a saciarte…como las más buenas amigas, a veces se vuelven intensas… sin embargo las seguimos queriendo.

Ahora, voy a la motivación de este post… los argentinos que me rodearon en este tiempo… no había conocido gente más parecida a los buenos colombianos. Gente cálida, que te hace sentir bienvenido, que te hace sentir un rato muy agradable, conversadora, abierta, siempre tienen tema… intelectuales, buenos lectores, buenos críticos, muy buenos anfitriones, siempre había alguien que quería acompañarme a los lugares a los que quería ir, y hacían su mejor esfuerzo por mostrarme y contarme lo que sabían. Ahora que inicio un nuevo camino, siempre recordaré que me trataron muy bien en este país… cordobeses, rosarinos, correntinos, marplatenses, sanjuaninos y porteños, Buenos Aires huele a pizza, huele a asado, huele a flores, suena a tanto, suena a milongas, suena a una chacarera, suena a una tonada italiana y española, la gran mezcla de culturas, todas en una oración eterna…

La vuelta al hogar...

Hace algunos dias he vuelto a tomar una de esas decisiones que te van cambiando la vida... Luego de varios meses de pensar, de evaluar todas las condiciones, de ver ventajas y desventajas, he decidido volver a mi país, con la pena de dejar mi trabajo actual, pero con toda la energía para seguir adelante.

Ya me había ocurrido antes, cuando había decidido dejar mi casa e iniciar la vida sola e independiente, luego, cuando monté mi propio local, luego cuando decidi firmemente terminar mi facultad, luego, cuando decidí venir a la Argentina y dejarlo todo, mi familia, mi trabajo, mi ciudad, mis afectos. Hoy, vuelvo a mover el barco de mi vida, y como capitana de este, decido volver a mi Medellín, luego de un tranquilo proceso de divorcio.

La Argentina es un país del que me voy enamorada, sobre todo por la gente, por los paisajes, por la buena comida, por su cultura. Me duele dejar mi trabajo porque he conseguido muy buenos amigos, que me acompañaron en esta etapa de mi vida, mi jefe Eduardo, mi vecino de box Diego, y las nenas María y Melina que me divertían con sus "peleas" cariñosas. El equipo de trabajo que teniamos es de un valor enorme, por la cohesión de grupo y la armonía de trabajo. En esta empresa aprendí a relajarme, a seguir haciendo las cosas bien, de corazón, con amor, pero con menos ansiedad y sin tanta preocupación, porque todos los problemas tienen alguna solución.

Gracias a todas las personas que entrevisté, al dia de hoy, van 440, extranjeros y Argentinos, que a su manera, también me hicieron sentir bienvenida. A todas las personas que me preguntaron: "De donde sos?" y que me dijeron "Quedateee, no te vayas" cuando les conté sobre mi decisión. Sólo cariño y dulzura he recibido por parte de todos, es por eso que les doy las gracias!...

Hoy, con la frente alta, con el equipaje casi listo, y a un mes y medio de partir, hago un recuento de estos dos años aqui, de lugares como Rosario, Entrerríos y Córdoba, ciudades hermosas, cuentos profundos, planicie infinita... la embrujada ciudad de Buenos Aires, que se te mete en el alma, que te recuerda un tango, que sabe a fútbol y a buena carne... a empanadas, a vino, a chocolate exquisito, a dulce de leche y lemon pie...

Medellín, mi ciudad de montañas, mi ciudad verde, con olor a campo, moderna, pujante, feliz a pesar de las adversidades, donde está mi familia y mi hogar... mi hogar... todas mis nuevas esperanzas, la ciudad que me vio nacer...

Autosanación...

A veces siento que me estoy volviendo loca con todo esto...

Cuando todos quieren opinar y yo trato de alejarme para pensar con claridad...

Que sí, que no, que hagas esto, o que no hagas...

Que te pierdes lo mejor y que vas a lo peor, que estás haciendo mal las cosas, o que las estás haciendo bien...

Cada quien va girando su vida según su propia experiencia, y ahora es tiempo para las reflexiones y para expresarme. Y este blog siempre me ha servido para esto.

Si bien, la mayoría saben, estoy iniciando un proceso de divorcio de mi matrimonio con Gustavo, que al principio fue color de rosa, o bien, yo lo quise hacer parecer, como terca que soy, que era color de rosa. Siempre forzando las cosas para que ocurriran bien, tratando de cegarme a la verdad de nuestros sentimientos y nuestras maneras de ser.... de cosas que fueron dichas, y muchas cosas que no lo fueron... silencios.. lágrimas en la soledad y oscuridad de una habitación a la madrugada... cosas que jamás serán reveladas y mucho menos en un blog público.

En este momento siento una soledad enorme, pero, aunque para algunos es algo no apropiado, yo disfruto de este sentimiento de sentirme sola en el universo, porque ahora es cuando aprovecho para verme en mi más bajo instinto, bajo tierra. Esas reacciones instintivas de supervivencia y autoprotección y de cual será mi próximo paso para sentirme mejor.

Todo lo que me ha ocurrido no obedece a un plan maestro. De hecho, mi plan "maestro" era casarme con un buen hombre, enamorados, ir cumpliendo nuestras metas, tener hijos, disfrutar de su crianza los dos, trabajar, estudiar postgrados, y envejecer en armonía en un hogar lleno de alegria y amor. No en el hogar sin conflictos, porque irremediablemente los habría, pero si con la cordura suficiente para poder solucionarlos de buena manera.

Toda esta energía, toda esta alegría se había opacado... con el pasar de los dias me iba sintiendo muerta en vida, y que este plan "maestro" no se iba a cumplir, y como tendría que ir cambiando mis expectativas para amoldarme a otras. Y de repente se convirtieron en las mismas, cuando ya me había desesperanzado, cuando ya todo era tristeza, cuando ya no veía ningún futuro y lo único que quería era morirme...

Si, morirme... deseaba que llegara ese momento... de que me enfermara, de que ocurriera un accidente qe finalmente me permitiera dejar mi vida atrás... así de mal sentía que estaba mi vida. Esperaba que el micro que me llevaba a Rosario por trabajo se accidentara, que fuera en u dulce sueño del que no sobreviviera. Aunque no parezca, soy más frágil de lo que aparento... Esta figura fuerte sólo esconde a una muchacha soñadora, llena de vida y alegría, pero ante estas situaciones, sólo se deprime y añora libertad. Ganas de salir corriendo, dejarlo todo atrás y tratar de olvidar.... volver a empezar...

Volveré a empezar..

Poco a poco voy moldeando un nuevo camino, un barco va girando, el barco de mi vida, a través de mis decisiones, se va encauzando nuevamente. Descubrí que sigo teniendo los mismos sueños, pero que ya no son posibles de la misma manera.

Quiero dejar claro que él siempre fue una buena persona, en ningún momento me hizo daño, al menos no con intención. Siempre obraba tal y como le dictara su conciencia, pensando en que hacía bien. Sé que todavía me ama, y él lo ha dejado claro. Su personalidad y la mia, no son compatibles. Sus costumbres y las mias, tampoco. Sus sueños y los mios, difieren en aspectos importantes. Y en fin, tantas cosas que deberían unir a una pareja, en esta situación, sólo la alejan más.

De todo corazón y con mi deseo más sincero, espero que le vaya muy bien en su camino. Que pueda encontrar a alguien que lo ame tal y como él quiere, y que pueda ser feliz. Que sus sueños y metas se cumplan y que se convierta en un sabio guerrero al final de sus dias, cuando pueda exhibirle con alegría sus cicatrices de guerra a sus nietos.

Mañana, se bifurca nuestro camino... y lo tendré en mi recuerdo como una persona de la cual aprendí mucho, tal y como la experiencia de haber transitado juntos por la vida durante 4 años. Gracias... por haberme enseñado tantas cosas... de vos, de la vida, e incluso de mi misma, que me eran desconocidas...

...

Shakira - NO

NO

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavia aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dió tu amor
No me la dió más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavia aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dió tu amor
No me la dió más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede vivir con tanto veneno
No, no
No se puede vivir...

Nunca es Para Siempre

Andaba escuchando una vieja canción de Presuntos Implicados... de vieja usanza, cuando era adolescente... Nunca es para siempre, y que me invita a hablar hoy del complicado mundo de las relaciones de pareja...

Recordaba las duraderas relaciones de las que he tenido ejemplo, mis abuelos, mis tios, cosa contraria a mis amigos, que estan y ya no estan... luego de 6 noviazgos y un matrimonio... me atrevería a pensar lo mismo que recita la canción... nunca es para siempre... para siempre, lo que está seguro, es que te volverás a enamorar, increíblemente, aunque todo indique lo contrario, porque la dura pena pareciera no pasar, y luego de dias, semanas, meses o años, vuelve el flechazo...

Pero, mientras tanto, va quedando el dolor de haber dejado una relación donde se tienen errores y aciertos, donde uno piensa acerca de todo aquello que pudo haber sido mejor y no pudo ser, esos silencios, o las palabras lanzadas cuando debimos callar... ya venía sintiendo por meses el dolor de la separación, el cual se ha acrecentado con el pasar de los dias... inimaginablemente...

Iniciar todo con una ilusión que se pensaba sería para siempre, y luego caer derrotados porque no hay nada para luchar, o bien, se da uno cuenta que el impulso de su lucha no es lo que uno quería...

Puedo sonar ambigua, o más bien clara, pero es lo que me pasa por la mente en estos momentos, entre mi resfrio y mi jugada en el billar de internet... me di cuenta, poco a poco, que debía volver a iniciar mi camino sola... volver a empezar, volver a enamorarme... y, cuando menos lo pensé, me encontré en medio de un duelo... un duelo que venía haciendo meses atrás, increiblemente, me miraba a mi misma hace un tiempo, y cada vez que pasaba alguno de esos momentos, cerraba los ojos y pensaba, esto no debería estar pasando, sin embargo pasa... iba cayendo irremediablemente en la senda de la decepción, cada noche en vela, en medio de lágrimas, pensaba en lo que tenia que arreglar, aunque no imaginaba como, sólo sabía que tenía que volver a retomar mi vida y ocuparme de mi propia felicidad...

Hoy, sola en casa, inicia un camino a mi autorreconciliación, de encontrarme y desencontrarme, retarme, y salir victoriosa, pues es mi deseo férreo, poder sacar la cabeza de este vacío enorme...

Y lo lograré!