Sigo decepcionada y harta... sin encontrarle un sentido a mi vida... solo en ti, amor mio, encuentro algo de sosiego con toda esta tormenta que pasa en este momento por mi cabeza.

Porqué decidiste hacerlo de esa manera? porque decidiste partir y dejarnos tantos problemas a mi hermano y a mi? Porque no pensaste en las consecuencias? Si antes te odiaba por el abandono y el desamor, creo que ahora te odio mas... y eso que, con la mano en el ataúd, había decidido perdonarte, la cosa se ha profundizado últimamente, tanto que me confunde... pensando que todo terminaría en ese momento de perdón... Tengo tantas cosas que reprocharte, tantas tantas... Y es el mismo choque de siempre, el padre real y el padre ideal..

Y hay cosas que me preocupan, que proyecte toda esta frustración en mi monito, o en mis hijos, o peor aun, que te proyecte en él y que pensar que vamos a repetir la historia, y es lo que menos quiero. 

Como decía esta tarde, he llegado a un punto de quiebre, como me pasó hace algunos años cuando decidí cambiar radicalmente mi vida..estoy en un momento parecido y por circunstancias parecidas, a excepción que esta vez tengo al amor de mi vida a mi lado, del cual me gustaría sentir todo su apoyo incondicional. Y no que me diga. "Tienes mi apoyo" sino que realmente lo sienta a mi lado, más allá de las palabras.

Hoy, cuando tengo esta encrucijada de emprender toda una revolución jurídica, o dejar las cosas así y huir, irme lejos y no volver. Y esta vez si será para siempre, porque Colombia ya no me gusta, porque me trae malos recuerdos, y porque quiero volver a empezar.

Debo empezar terapia lo antes posible, o me voy a ahogar... por este remolino de cosas, de circunstancias, de faltas de respeto, de falta de apoyo, de injusticias rampantes y con lo cual mi única reacción ha sido el silencio... ese silencio que me da seguridad, el silencio que me hace sentir superior, el silencio que me da sosiego.

Enojada con la vida, con dios, con mi familia y con todos los actores de esta situación en la que cada dia siento que me hundo mas. Quiero irme, quiero salir, quiero gritar, quiero llorar. Quiero cerrar los ojos y salir 15 años atrás.... quiero cerrar los ojos y salir 5 años adelante con toda mi vida cambiada...

No has gritado alguna vez por un cambio que ponga tu vida al revés? un cambio que te haga sacar nuevos heurísticos y te cambie la perspectiva? ese es el cambio que deseo, el cambio total hasta de idioma, el cambio de vida, el cambio de ambiente, y alejarme de esta pesadilla que tanto me abruma...

Todos los días tengo que hacer esfuerzos para no llorar, para parecer controlada, para seguir adelante... por dentro, mi penitencia diaria de no saber que hacer, de la rabia en el corazón,  de que las cosas hubiesen sucedido de esta manera que yo no quería. De las buenas intenciones que no sirvieron de nada, de las oportunidades perdidas, de las palabras no pronunciadas...

Hoy es un dia de esos en que tengo mucho sueño y sólo quiero irme a dormir.
Dia pesado, de muchos avatares...
Juanita se lame las patas al lado de la ventana, mientras mira la tormenta afuera...
Se sube al sofá, y me mira..
Se acomoda para quedar en línea directa con la ventana... en guardia por si alguien pasa por SU ventana y SU territorio...
Escucho la tormenta... las gotas de lluvia que caen sobre el techo de zinc y pienso...
Eshora de ir adormir...
 A demain!

Hoy... dos cosas

Hoy dos noticias sacuden al mundo... o al menos a esta parte del mundo...
Las elecciones de Venezuela que dieron como ganador a Maduro y una contraparte que cree que  hubo fraude y las bombas de Boston, luego de la maraton.

Quedo sorprendida con ambas, fotos circulan en internet con militares quemando las cajas con los votos, una posesión apresurada donde se proclama rápidamente al presidente, y una oposición que llama a expresarse por medio de cacerolazos...

Como contraparte, 3 bombas estallan en Boston, dejando dos personas muertas (entre estas un niño de 8 años) y cientos de heridos, en un evento deportivo que solo llamaba al sano esparcimiento y a la diversión en familia, pues entre las personas que iban en la maratón pude ver padres que llevaban a sus hijos en cochecitos, mientras corrian... Increible que en un evento familiar haya un psicópata al que se le ocurra poner una bomba.

Conclusión de hoy: El ser humano es malo,muy malo. Sea porque tergiverse las cosas hasta torcerlas a su antojo, o bien porque le importa un bledo pasar por encima del mundo para lograr alimentar su ego retorcido... decepción..