Sigo decepcionada y harta... sin encontrarle un sentido a mi vida... solo en ti, amor mio, encuentro algo de sosiego con toda esta tormenta que pasa en este momento por mi cabeza.

Porqué decidiste hacerlo de esa manera? porque decidiste partir y dejarnos tantos problemas a mi hermano y a mi? Porque no pensaste en las consecuencias? Si antes te odiaba por el abandono y el desamor, creo que ahora te odio mas... y eso que, con la mano en el ataúd, había decidido perdonarte, la cosa se ha profundizado últimamente, tanto que me confunde... pensando que todo terminaría en ese momento de perdón... Tengo tantas cosas que reprocharte, tantas tantas... Y es el mismo choque de siempre, el padre real y el padre ideal..

Y hay cosas que me preocupan, que proyecte toda esta frustración en mi monito, o en mis hijos, o peor aun, que te proyecte en él y que pensar que vamos a repetir la historia, y es lo que menos quiero. 

Como decía esta tarde, he llegado a un punto de quiebre, como me pasó hace algunos años cuando decidí cambiar radicalmente mi vida..estoy en un momento parecido y por circunstancias parecidas, a excepción que esta vez tengo al amor de mi vida a mi lado, del cual me gustaría sentir todo su apoyo incondicional. Y no que me diga. "Tienes mi apoyo" sino que realmente lo sienta a mi lado, más allá de las palabras.

Hoy, cuando tengo esta encrucijada de emprender toda una revolución jurídica, o dejar las cosas así y huir, irme lejos y no volver. Y esta vez si será para siempre, porque Colombia ya no me gusta, porque me trae malos recuerdos, y porque quiero volver a empezar.

Debo empezar terapia lo antes posible, o me voy a ahogar... por este remolino de cosas, de circunstancias, de faltas de respeto, de falta de apoyo, de injusticias rampantes y con lo cual mi única reacción ha sido el silencio... ese silencio que me da seguridad, el silencio que me hace sentir superior, el silencio que me da sosiego.

Enojada con la vida, con dios, con mi familia y con todos los actores de esta situación en la que cada dia siento que me hundo mas. Quiero irme, quiero salir, quiero gritar, quiero llorar. Quiero cerrar los ojos y salir 15 años atrás.... quiero cerrar los ojos y salir 5 años adelante con toda mi vida cambiada...

No has gritado alguna vez por un cambio que ponga tu vida al revés? un cambio que te haga sacar nuevos heurísticos y te cambie la perspectiva? ese es el cambio que deseo, el cambio total hasta de idioma, el cambio de vida, el cambio de ambiente, y alejarme de esta pesadilla que tanto me abruma...

Todos los días tengo que hacer esfuerzos para no llorar, para parecer controlada, para seguir adelante... por dentro, mi penitencia diaria de no saber que hacer, de la rabia en el corazón,  de que las cosas hubiesen sucedido de esta manera que yo no quería. De las buenas intenciones que no sirvieron de nada, de las oportunidades perdidas, de las palabras no pronunciadas...

Hoy es un dia de esos en que tengo mucho sueño y sólo quiero irme a dormir.
Dia pesado, de muchos avatares...
Juanita se lame las patas al lado de la ventana, mientras mira la tormenta afuera...
Se sube al sofá, y me mira..
Se acomoda para quedar en línea directa con la ventana... en guardia por si alguien pasa por SU ventana y SU territorio...
Escucho la tormenta... las gotas de lluvia que caen sobre el techo de zinc y pienso...
Eshora de ir adormir...
 A demain!

Hoy... dos cosas

Hoy dos noticias sacuden al mundo... o al menos a esta parte del mundo...
Las elecciones de Venezuela que dieron como ganador a Maduro y una contraparte que cree que  hubo fraude y las bombas de Boston, luego de la maraton.

Quedo sorprendida con ambas, fotos circulan en internet con militares quemando las cajas con los votos, una posesión apresurada donde se proclama rápidamente al presidente, y una oposición que llama a expresarse por medio de cacerolazos...

Como contraparte, 3 bombas estallan en Boston, dejando dos personas muertas (entre estas un niño de 8 años) y cientos de heridos, en un evento deportivo que solo llamaba al sano esparcimiento y a la diversión en familia, pues entre las personas que iban en la maratón pude ver padres que llevaban a sus hijos en cochecitos, mientras corrian... Increible que en un evento familiar haya un psicópata al que se le ocurra poner una bomba.

Conclusión de hoy: El ser humano es malo,muy malo. Sea porque tergiverse las cosas hasta torcerlas a su antojo, o bien porque le importa un bledo pasar por encima del mundo para lograr alimentar su ego retorcido... decepción..

Quien?

Quien me lee? quien me lee? quien me lee? quien me lee?...

Aunque pudiera parecer melodramática... hace tanto tiempo no escribia...

acabo de poner en Facebook una pregunta sobre mi urna de cristal... dónde anda mi urna de cristal?... porque me quiero meter en ella...

Luego de la vida soñada, obviamente no todo es color de rosa... no... y aunque quisieramos, todo esto me está matando, lentamente...

Si lo lees tú, quizás te enojes, quizás no sepas, o quizás ni lo leas... no. no lo vas a leer, llegar acá es dificil y llegar a mi aún más...

Llevo al menos una semana pensando que tenia que escribir, desahogarme... y bien, acá estoy!

Pocos conocen este lugar, y ya tengo 3 seguidores! gracias! :) por leer mis delirios...

La vida de las personas es tan corta y tan larga? Tan pocos años, tants experiencais... libros llenos, blogs llenos... vidas vacías..

Esas son las vidas de esta ciudad, vidas vacías... al menos las de Buenos Aires no eran tan vacías o al menos yo no queria verlas... si eran vacías... porque las veía?...

Todos quieren llamar la atención, los que se enojan por estupideces, las cosas que callo para no herir, las cosa que me aguanto a punto de estallar... es triste..

no ataremos cabos, por eso me callo en este punto!

Porque la gente silba mientras trabaja?

Me he encontrado con ese gran dilema. El problema de encontrarme en mi lugar de trabajo, con una buena música, y de repente, alguno de mis compañeros de trabajo empieza a silbar, de manera campesina, el paso de las notas de la canción.-

Me recuerda vagamente, a aquellos ancianos arrieros, que en medio del campo y su recua de mulas, de ponían una pajita en la boca y empezaban a silbar alguna de las canciones.

Obviamente este escenario es propio para el campo y no para los espacios de trabajo de oficna.

PORQUE TIENEN QUE SILBARRRR!!! Dios! prefiero que canten, así sea una voz esperpéntica, pero al menos las notas agudas no retumbarán en mis oidos.

He dejado mi voz de ENTERA y Sentida protesta!!!

Eso que no hacemos los colombianos, al menos puedo desahogarme en mi blog.

Che! vos! Si sos compañero de trabajo mio. NO SILBES!!! LPQTP.

Mundo de banalidades

Se tejen fuerzas oscuras... demasiado vudú dirían otros.. la madre naturaleza decidió borrar del mapa a miles de personas... asi como en el 2006 en oceanía ... los dias siguen contados...

Pareciera ensañado con los más pobres--- hace poco veía un comercial ateo donde decían que dios parecía ensañarse con los pobres y darles mejores "comodidades" a los ricos. Y que lo único que se le ocurría decir a los pobres en su desgracia es que era la "voluntad de dios"...

Colombia es un país ultracatólico... lo es casi toda latinoamérica. Los mayas predicen que en 2012 se acaba el mundo. Mi cuñada me dice que muere en el 2012. Si el destino está tan marcado... para que venimos?.

He vivido tantas cosas, he visto tantas cosas, y siento que aún no veo todo... si al menos supiera cuando llegará mi hora?... existen las horas?...

Hay una sequia alargada en latinoamérica por el fenómeno del niño... un invierno inclemente en el hemisferio norte... y la semana pasada vi Avatar... Un grupo religioso pide que prohiban semejante pelicula que atenta contra los niños, sin argumento alguno.

Y pienso... perdimos totalmente la conexión con nosotros mismos y la esencia echada al olvido...

Si nos acordamos de nosotros mismos es posible reencontrarnos...

Ya no voy a olvidarme de mi...

Entre buñuelos, cocacolas y una canción de Sabina...

Mi fin de semana estuvo pasado por agua...

En esta hermosa ciudad, Medellín, en donde la gente vive tan tranquila y a la vez tan preocupada, donde podemos decir que somos "felices" a ratos, pues esos momentos de felicidad a veces duran lo que dura un café con las amigas... Disfrutar esos momentos de individualidad hacen que te preguntes sobre tantas cosas... y bien este post no tiene razón alguna, simplemente la referencia a los buenos momentos donde se siente el cariño fraternal.

Es algo de lo que no me di cuenta sino hasta muchos años despues. Siempre con la idea en la cabeza de que eso no estaba bien y no debía abandonar a mi bienamado, me autoretaba duramente cuando volvía de mis coloquios. Ahora es otra cosa, el sentimiento de culpa ya no existe, porque aunque para alguno suene egoísta (ya me lo dijeron alguna vez), he empezado a pensar más en mi misma. ¡Y es fascinante!.

Atrás van quedando los prejuicios y empiezo a disfrutar de una relación en libertad. Donde no estamos fusionados como un ser simbiótico, sino que damos paso al ser. Aura, soy!. Es por eso que amo mi nueva vida y amo mi nueva libertad. La libertad de amar y ser yo. La libertad de decir lo que pienso, hacer lo que creo y poder sentir sin remordimientos. Puedo soñar con un futuro mejor, tener esperanza viva, sonreír. El panorama es claro y creo que ya no deberé dar más tumbos, me quedaré en un solo lugar.

Amigas, primas, gracias por dejarme en libertad!