Autosanación...

A veces siento que me estoy volviendo loca con todo esto...

Cuando todos quieren opinar y yo trato de alejarme para pensar con claridad...

Que sí, que no, que hagas esto, o que no hagas...

Que te pierdes lo mejor y que vas a lo peor, que estás haciendo mal las cosas, o que las estás haciendo bien...

Cada quien va girando su vida según su propia experiencia, y ahora es tiempo para las reflexiones y para expresarme. Y este blog siempre me ha servido para esto.

Si bien, la mayoría saben, estoy iniciando un proceso de divorcio de mi matrimonio con Gustavo, que al principio fue color de rosa, o bien, yo lo quise hacer parecer, como terca que soy, que era color de rosa. Siempre forzando las cosas para que ocurriran bien, tratando de cegarme a la verdad de nuestros sentimientos y nuestras maneras de ser.... de cosas que fueron dichas, y muchas cosas que no lo fueron... silencios.. lágrimas en la soledad y oscuridad de una habitación a la madrugada... cosas que jamás serán reveladas y mucho menos en un blog público.

En este momento siento una soledad enorme, pero, aunque para algunos es algo no apropiado, yo disfruto de este sentimiento de sentirme sola en el universo, porque ahora es cuando aprovecho para verme en mi más bajo instinto, bajo tierra. Esas reacciones instintivas de supervivencia y autoprotección y de cual será mi próximo paso para sentirme mejor.

Todo lo que me ha ocurrido no obedece a un plan maestro. De hecho, mi plan "maestro" era casarme con un buen hombre, enamorados, ir cumpliendo nuestras metas, tener hijos, disfrutar de su crianza los dos, trabajar, estudiar postgrados, y envejecer en armonía en un hogar lleno de alegria y amor. No en el hogar sin conflictos, porque irremediablemente los habría, pero si con la cordura suficiente para poder solucionarlos de buena manera.

Toda esta energía, toda esta alegría se había opacado... con el pasar de los dias me iba sintiendo muerta en vida, y que este plan "maestro" no se iba a cumplir, y como tendría que ir cambiando mis expectativas para amoldarme a otras. Y de repente se convirtieron en las mismas, cuando ya me había desesperanzado, cuando ya todo era tristeza, cuando ya no veía ningún futuro y lo único que quería era morirme...

Si, morirme... deseaba que llegara ese momento... de que me enfermara, de que ocurriera un accidente qe finalmente me permitiera dejar mi vida atrás... así de mal sentía que estaba mi vida. Esperaba que el micro que me llevaba a Rosario por trabajo se accidentara, que fuera en u dulce sueño del que no sobreviviera. Aunque no parezca, soy más frágil de lo que aparento... Esta figura fuerte sólo esconde a una muchacha soñadora, llena de vida y alegría, pero ante estas situaciones, sólo se deprime y añora libertad. Ganas de salir corriendo, dejarlo todo atrás y tratar de olvidar.... volver a empezar...

Volveré a empezar..

Poco a poco voy moldeando un nuevo camino, un barco va girando, el barco de mi vida, a través de mis decisiones, se va encauzando nuevamente. Descubrí que sigo teniendo los mismos sueños, pero que ya no son posibles de la misma manera.

Quiero dejar claro que él siempre fue una buena persona, en ningún momento me hizo daño, al menos no con intención. Siempre obraba tal y como le dictara su conciencia, pensando en que hacía bien. Sé que todavía me ama, y él lo ha dejado claro. Su personalidad y la mia, no son compatibles. Sus costumbres y las mias, tampoco. Sus sueños y los mios, difieren en aspectos importantes. Y en fin, tantas cosas que deberían unir a una pareja, en esta situación, sólo la alejan más.

De todo corazón y con mi deseo más sincero, espero que le vaya muy bien en su camino. Que pueda encontrar a alguien que lo ame tal y como él quiere, y que pueda ser feliz. Que sus sueños y metas se cumplan y que se convierta en un sabio guerrero al final de sus dias, cuando pueda exhibirle con alegría sus cicatrices de guerra a sus nietos.

Mañana, se bifurca nuestro camino... y lo tendré en mi recuerdo como una persona de la cual aprendí mucho, tal y como la experiencia de haber transitado juntos por la vida durante 4 años. Gracias... por haberme enseñado tantas cosas... de vos, de la vida, e incluso de mi misma, que me eran desconocidas...

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