Jamás pensé que me fuera a sentir tan mal con alguien... quería dejar constancia en alguna parte de todo lo que estoy sintiendo y que mejor que este lugar.

Alguna vez en terapia psicológica descubrí ese choque mio entre mi padre real y mi padre ideal... siempre soñé con un prototipo que se ajustara más a mis propias características y no a lo que me tocó. Todo este quilombo que siento en mi interior cada vez que pienso en él. Por nada y frustra mi vida y mis relaciones con los demás, si el ángel de mi mamá no lo hubiera detenido. Eres una "bruta", "no sirves para nada", "no vas a lograr nada en la vida", "vas a ser una empleada del servicio" (a modo peyorativo).

Cuando llegaba borracho a casa, a cansonear, a jodernos la vida. Cuando golpeó a mi madre, cuando me golpeó a mi por defenderla... cuando nos agarró a tiros y mi hermano estaba en brazos... Luego de la muerte de mi madre, cuando mi hermano y yo tomamos la decisión de irnos de la casa y él nos acusaba de traidores, de que lo habíamos abandonado cuando más nos necesitaba. Nosotros también hubieramos necesitado un padre... pero no estaba y el de cartón, estaba borracho... Tantos traumas, tanta tristeza, conmoción, confusión...

La conversación con mi esposo me dejó revuelta... a veces veo con el corazón y él me ayuda a ver con la razón... (jamás hubiera conocido una persona mejor que mi esposo). Pensar que a veces no debo ser tan condescendiente aún a costas de mi propio bienestar, y tiene razón. Prefiero irme en silencio a Buenos Aires y no volver a saber nada...

"Nada ha cambiado, excepto mi actitud, por eso todo ha cambiado"