Si bien, es obvio que esta página no la escribí el día que dice, hago una retrospectiva para recordar este día. El día en que murió mi madre.

Luego de una relación simbiótica de 23 años, y luego de un cáncer linfático terminal, ha terminado su vida y ha iniciado la etapa de su muerte, y un poco de la mía. Nunca sospeché que este magno evento fuera a partir mi vida en dos. Cuando tenía familia y cuando dejé de tenerla. Cuando me sentía protegida y cuando me fui de cabeza al abismo. Sola, sin novio, sin apoyos, sin tías, me convertí (o traté de hacerlo) en el pilar fundamental de la familia. Esa persona férrea que nunca lloraba y soportaba el dolor con firmeza. Que ayudaba a todos en el dolor pero sólo lloraba de noche, escondida en su habitación luego de ver llegar a un padre borracho… y a un hermano que ni siquiera llegaba. Al menos él tenía novia y una familia que le daba su apoyo en ese momento.

Sumida en el abismo más profundo de mi existencia, decidí renunciar a mi trabajo e irme de la casa, gran error haber renunciado a mi trabajo, gran acierto haberme ido de la casa, pues terminaron la mayoría de mis problemas, o al menos se acallaron. 8 meses en terapia hicieron que recobrara los pedacitos partidos de mi vida y pudiera desechar los que no me servían.

Hoy, 3 años después, voy, como el ave fénix, renaciendo de las cenizas. Hace dos años que tengo un negocio propio y por fin hago mi práctica de trabajo organizacional donde me siento contenta. Me casé con un buen hombre, que se acerca a mi “hombre ideal”, estampa contraria a la figura de mi padre. Y Hoy, me doy cuenta (o hace ya varias semanas) que debo volver a terapia.

La depresión es silenciosa, y me voy dando cuenta el daño que pueden hacer los comentarios mal intencionados en el lugar y momentos no adecuados. Mi padre sigue causando estragos en mi vida a pesar de que quisiera no saber nunca más de él. Seré masoquista?. Hace unos días, por curiosidad, miraba una revista de farándula con un ostentoso título: “Síntomas de la depresión”, y enumeraban 8 pasos de los cuales yo cumplía 7. Duermo más de lo normal, no le encuentro sentido a mi vida. Al menos ya sé que debo volver a terapia. Sandra… I’m back.

19/10/2005