Porque la gente silba mientras trabaja?

Me he encontrado con ese gran dilema. El problema de encontrarme en mi lugar de trabajo, con una buena música, y de repente, alguno de mis compañeros de trabajo empieza a silbar, de manera campesina, el paso de las notas de la canción.-

Me recuerda vagamente, a aquellos ancianos arrieros, que en medio del campo y su recua de mulas, de ponían una pajita en la boca y empezaban a silbar alguna de las canciones.

Obviamente este escenario es propio para el campo y no para los espacios de trabajo de oficna.

PORQUE TIENEN QUE SILBARRRR!!! Dios! prefiero que canten, así sea una voz esperpéntica, pero al menos las notas agudas no retumbarán en mis oidos.

He dejado mi voz de ENTERA y Sentida protesta!!!

Eso que no hacemos los colombianos, al menos puedo desahogarme en mi blog.

Che! vos! Si sos compañero de trabajo mio. NO SILBES!!! LPQTP.

Mundo de banalidades

Se tejen fuerzas oscuras... demasiado vudú dirían otros.. la madre naturaleza decidió borrar del mapa a miles de personas... asi como en el 2006 en oceanía ... los dias siguen contados...

Pareciera ensañado con los más pobres--- hace poco veía un comercial ateo donde decían que dios parecía ensañarse con los pobres y darles mejores "comodidades" a los ricos. Y que lo único que se le ocurría decir a los pobres en su desgracia es que era la "voluntad de dios"...

Colombia es un país ultracatólico... lo es casi toda latinoamérica. Los mayas predicen que en 2012 se acaba el mundo. Mi cuñada me dice que muere en el 2012. Si el destino está tan marcado... para que venimos?.

He vivido tantas cosas, he visto tantas cosas, y siento que aún no veo todo... si al menos supiera cuando llegará mi hora?... existen las horas?...

Hay una sequia alargada en latinoamérica por el fenómeno del niño... un invierno inclemente en el hemisferio norte... y la semana pasada vi Avatar... Un grupo religioso pide que prohiban semejante pelicula que atenta contra los niños, sin argumento alguno.

Y pienso... perdimos totalmente la conexión con nosotros mismos y la esencia echada al olvido...

Si nos acordamos de nosotros mismos es posible reencontrarnos...

Ya no voy a olvidarme de mi...

Entre buñuelos, cocacolas y una canción de Sabina...

Mi fin de semana estuvo pasado por agua...

En esta hermosa ciudad, Medellín, en donde la gente vive tan tranquila y a la vez tan preocupada, donde podemos decir que somos "felices" a ratos, pues esos momentos de felicidad a veces duran lo que dura un café con las amigas... Disfrutar esos momentos de individualidad hacen que te preguntes sobre tantas cosas... y bien este post no tiene razón alguna, simplemente la referencia a los buenos momentos donde se siente el cariño fraternal.

Es algo de lo que no me di cuenta sino hasta muchos años despues. Siempre con la idea en la cabeza de que eso no estaba bien y no debía abandonar a mi bienamado, me autoretaba duramente cuando volvía de mis coloquios. Ahora es otra cosa, el sentimiento de culpa ya no existe, porque aunque para alguno suene egoísta (ya me lo dijeron alguna vez), he empezado a pensar más en mi misma. ¡Y es fascinante!.

Atrás van quedando los prejuicios y empiezo a disfrutar de una relación en libertad. Donde no estamos fusionados como un ser simbiótico, sino que damos paso al ser. Aura, soy!. Es por eso que amo mi nueva vida y amo mi nueva libertad. La libertad de amar y ser yo. La libertad de decir lo que pienso, hacer lo que creo y poder sentir sin remordimientos. Puedo soñar con un futuro mejor, tener esperanza viva, sonreír. El panorama es claro y creo que ya no deberé dar más tumbos, me quedaré en un solo lugar.

Amigas, primas, gracias por dejarme en libertad!

Estadísticas de Blog

Hoy estaba revisando las estadísticas de este sitio, y me causa mucha felicidad ver la cantidad de gente que me lee... 1.651 personas han entrado a este blog desde su creación... eso quiere decir que a alguien le interesan mis delirios, y se toma el trabajo de leerlos. Muchas gracias para todos y todas!

meditación de Julio

A veces podemos ser tan falsos o tan verdaderos... me sorprende lo mutantes que podemos ser todos los seres humanos... tan superficiales pero tan profundos, tan malos y tan buenos, todos en una misma persona... por eso hay gente a la que le caes bien y gente a la que le caes mal. Gente que ve tus defectos y los que ven tus cualidades... Y también está el caso en el que, en algún momento de tu vida, ven las cualidades y luego, en otro momento, solamente ven defectos...

La vida es tan cambiante... todo es caos, todo es orden... la alegría y la tristeza son relativos, y a veces ni sabemos que son las emociones. Sentimientos encontrados o ligados. Es increíble todo lo que ha pasado y como ha rodado la vida... "A veces soy feliz", y es que no hay felicidad completa, porque la vida está compuesta de muchísimos aspectos, y no siempre todo sale bien.

Hoy en dia soy feliz en muchos aspectos, e infeliz en algunos pocos, y doy gracias a la vida por eso, porque hoy puedo decir que me voy sintiendo completa y a gusto. Me falta trabajar, pero por suerte he encontrado a un hombre que me ha abierto las puertas de su vida, me ha dejado entrar en ella, participar, ayudarlo y conformar un equipo que poco a poco se va volviendo indestructible...

Un vínculo que habíamos formado hace 13 años, y hace 10 años nos alejó durante mucho tiempo... Nunca volví a saber nada de él, sabía que se había casado, que había tenido un hijo y que era bastante infeliz con su matrimonio. Noticias que me llegaban sin pedirlo y sin querer saberlo... 10 años después... 2009, el destino nos vuelve a encontrar. Me sorprenden las casualidades de la vida, todo parece un juego del destino para que ambos podamos estar juntos.

En esta ciudad verde, sigo viviendo mi vida, construyendo sueños e ilusiones, teniendo certezas y seguridades, sentimientos que me aferran a vivir y a querer ser feliz.

Acaso es muy malo querer seguir su propio camino, permitiendo que los demás sigan el suyo? Soy consciente que a veces no he actuado en la forma que debía, pero si haciendo lo que dictaba mi corazón y siendo lo más honesta posible. Ahora que hay dolor, puede que no se comprenda lo que digo, pero más adelante podrán pensar que era lo mejor, y yo estoy convencida de eso, fue la mejor decisión. Hay sed de revancha, mensajes insultantes, pero mi corazón sabe perdonar y comprender. Por suerte, ahora deben estar logueados en el blogger y tener cara y nombre para volver a decirme lo que postearon hace poco y no esconderse bajo un anónimo. Cuando haya algo que decir, es mejor dar la cara y no temer a encontrar oposición, siempre he tenido mi correo electrónico abierto para entablar un diálogo y poder ayudar a entender la situación.

Ahora bien, pido que se respete mi decisión. Mi blog es como un diario, donde publico sentimientos y emociones, y espero que se respete lo que pienso y lo que digo. Podemos demostrar educación y hablar como personas civilizadas y no como trogloditas que necesitan insultar y hacer actos de odio para marcar su posición. O mejor aún, puede borrarlo de la lista de favoritos y del RSS y no volverlo a leer, no alimentar el morbo de lo que pasa con mi vida. (Pero bueno, algunas personas se alimentan de lo que pasa en la vida de otros, para no ver lo que pasa en la deprimente vida de ellos mismos).

Aclaro que este mensaje va para una persona en particular, sé muy bien quien es, porque lo que dijo fue tan obvio que no queda lugar a dudas. Vuelvo a repetir, mi correo electrónico está abierto para entablar un diálogo honesto e inteligente y no para insultar y decir cosas a la ligera y con la cabeza caliente.

Pido disculpas a mis lectores frecuentes si este post resulta incómodo. A veces hay que decir cosas y no quedarse con ellas guardadas hasta que exploten... algo que aprendí hace poco...

Saludos para todos, y gracias por seguirme!

Buen viento y buena mar!

30 de Junio de 2009

Va girando la rueda de la vida...

Nuevamente he encontrado el amor, luego de las tristezas de mi separación... y no poque haya sido totalmente malo, sino porque el duelo siempre es doloroso. Todo es un aprendizaje y a veces aprender duele. Quisiera expresar y poder decir cosas que a veces no encuentro todo, pero, la verdad, me siento tranquila y contenta de que todo haya salido bien... algunas veces me angustio porque pienso que quizás lo dejé en tristeza y no hubiera querido hacerle daño, pero las cosas se dan como se dan y ya llegará el momento para el perdón..

Hoy, nuevamente ha llegado el amor a mi vida, me he reencontrado luego de varios meses de estar saliendo... hoy tengo un anillo en mi mano que indica mi compromiso férreo con mi nuevo amor. Estoy aprendiendo las cosas nuevas de un viejo amor...

Me voy dando cuenta que mi felicidad va siendo completa... una vez que consiga trabajo, no puedo pedirle nada más a la vida, porque seré feliz... Ya estamos planeando las cosas y quizás en unos meses suenen campanas de boda... Antonio y Sofía son los nombres utópicos de nuestros hijos y poco a poco vamos construyendo nuestro hogar...

Extraño a Buenos Aires, pero estoy feliz en Medellin!

Resumen de estos meses...

Va pasando la rueda de mi vida, y como siempre, te va dando sorpresas en el camino...

Luego de haberme ido de Buenos Aires, y llegado a mi tierra natal, Medellín, han sucedido muchas cosas, o más que muchas, importantes... Ayer salió mi acta de divorcio, y aunque todavia no me la entregan, se siente como un suceso interior.

A veces pienso que uno debe perder para ganar... pero en realidad, mi vivencia con mi matrimonio fue toda una experiencia de vida, aprendí mucho sobre mi y sobre los demás. Aprendí como reacciono cuando soy llevada al extremo, y esta vez (como algunas otras) fue tratando de salir de todo, cuando ya lo había intentado todo... Por suerte (y como en algunas otras oportunidades) no me queda el remordimiento de no haber intentado arreglar las cosas... y aunque no se dieron, y tomaron el rumbo que ya conocemos, estoy tranquila.

Es muy extraño, debo reconocerlo, como ha tratado de ignorar las cosas, como si nunca hubiera sucedido, como si 4 años de historia no hubieran existido. Es triste saberlo, pues, cuando pensé que debía prestar atención, no lo hizo.

Los 3 meses que estuve sola en reflexión, sumados a los anteriores donde venia pensando muchas cosas sobre mi vida, dieron efecto. Luego de la gran llamada crisis de mis 30, donde no sabía que rumbo tomar y estaba totalmente confundida, o si sabía pero no como volverlo realidad.... Querer una familia, un hogar, sentirme tranquila, en libertad, convivir en armonía, compartir, disfrutar de mi vida, disfrutar de la ciudad, del entorno, poder sorprenderme con cosas de la vida cotidiana o de la naturaleza...

Llegó a mi vida la oportunidad que quería, y estoy volviendo mis sueños realidad, he encontrado mi rumbo nuevamente, y cada día soy más feliz.

Ahora, tengo esta sensación de libertad, como una nueva oportunidad para hacer las cosas bien... Ahora tengo una nueva familia y un nuevo hogar, me han acogido con cariño y ternura, como un miembro más de la familia. Esto que tanto estaba buscando, sentirme como parte de un grupo que comparte experiencias y sensaciones.

Mi vida va en camino a la felicidad, todos los dias busco en las ofertas de empleo, para encontrar un trabajo en esta ciudad y poder quedarme... volver a creer en el amor, vivir eternamente enamorada, casarme y esperar la llegada de Antonio y Sofía...