Hace algunos dias he vuelto a tomar una de esas decisiones que te van cambiando la vida... Luego de varios meses de pensar, de evaluar todas las condiciones, de ver ventajas y desventajas, he decidido volver a mi país, con la pena de dejar mi trabajo actual, pero con toda la energía para seguir adelante.
Ya me había ocurrido antes, cuando había decidido dejar mi casa e iniciar la vida sola e independiente, luego, cuando monté mi propio local, luego cuando decidi firmemente terminar mi facultad, luego, cuando decidí venir a la Argentina y dejarlo todo, mi familia, mi trabajo, mi ciudad, mis afectos. Hoy, vuelvo a mover el barco de mi vida, y como capitana de este, decido volver a mi Medellín, luego de un tranquilo proceso de divorcio.
La Argentina es un país del que me voy enamorada, sobre todo por la gente, por los paisajes, por la buena comida, por su cultura. Me duele dejar mi trabajo porque he conseguido muy buenos amigos, que me acompañaron en esta etapa de mi vida, mi jefe Eduardo, mi vecino de box Diego, y las nenas María y Melina que me divertían con sus "peleas" cariñosas. El equipo de trabajo que teniamos es de un valor enorme, por la cohesión de grupo y la armonía de trabajo. En esta empresa aprendí a relajarme, a seguir haciendo las cosas bien, de corazón, con amor, pero con menos ansiedad y sin tanta preocupación, porque todos los problemas tienen alguna solución.
Gracias a todas las personas que entrevisté, al dia de hoy, van 440, extranjeros y Argentinos, que a su manera, también me hicieron sentir bienvenida. A todas las personas que me preguntaron: "De donde sos?" y que me dijeron "Quedateee, no te vayas" cuando les conté sobre mi decisión. Sólo cariño y dulzura he recibido por parte de todos, es por eso que les doy las gracias!...
Hoy, con la frente alta, con el equipaje casi listo, y a un mes y medio de partir, hago un recuento de estos dos años aqui, de lugares como Rosario, Entrerríos y Córdoba, ciudades hermosas, cuentos profundos, planicie infinita... la embrujada ciudad de Buenos Aires, que se te mete en el alma, que te recuerda un tango, que sabe a fútbol y a buena carne... a empanadas, a vino, a chocolate exquisito, a dulce de leche y lemon pie...
Medellín, mi ciudad de montañas, mi ciudad verde, con olor a campo, moderna, pujante, feliz a pesar de las adversidades, donde está mi familia y mi hogar... mi hogar... todas mis nuevas esperanzas, la ciudad que me vio nacer...
viernes, febrero 13, 2009
lunes, febrero 02, 2009
Autosanación...
A veces siento que me estoy volviendo loca con todo esto...
Cuando todos quieren opinar y yo trato de alejarme para pensar con claridad...
Que sí, que no, que hagas esto, o que no hagas...
Que te pierdes lo mejor y que vas a lo peor, que estás haciendo mal las cosas, o que las estás haciendo bien...
Cada quien va girando su vida según su propia experiencia, y ahora es tiempo para las reflexiones y para expresarme. Y este blog siempre me ha servido para esto.
Si bien, la mayoría saben, estoy iniciando un proceso de divorcio de mi matrimonio con Gustavo, que al principio fue color de rosa, o bien, yo lo quise hacer parecer, como terca que soy, que era color de rosa. Siempre forzando las cosas para que ocurriran bien, tratando de cegarme a la verdad de nuestros sentimientos y nuestras maneras de ser.... de cosas que fueron dichas, y muchas cosas que no lo fueron... silencios.. lágrimas en la soledad y oscuridad de una habitación a la madrugada... cosas que jamás serán reveladas y mucho menos en un blog público.
En este momento siento una soledad enorme, pero, aunque para algunos es algo no apropiado, yo disfruto de este sentimiento de sentirme sola en el universo, porque ahora es cuando aprovecho para verme en mi más bajo instinto, bajo tierra. Esas reacciones instintivas de supervivencia y autoprotección y de cual será mi próximo paso para sentirme mejor.
Todo lo que me ha ocurrido no obedece a un plan maestro. De hecho, mi plan "maestro" era casarme con un buen hombre, enamorados, ir cumpliendo nuestras metas, tener hijos, disfrutar de su crianza los dos, trabajar, estudiar postgrados, y envejecer en armonía en un hogar lleno de alegria y amor. No en el hogar sin conflictos, porque irremediablemente los habría, pero si con la cordura suficiente para poder solucionarlos de buena manera.
Toda esta energía, toda esta alegría se había opacado... con el pasar de los dias me iba sintiendo muerta en vida, y que este plan "maestro" no se iba a cumplir, y como tendría que ir cambiando mis expectativas para amoldarme a otras. Y de repente se convirtieron en las mismas, cuando ya me había desesperanzado, cuando ya todo era tristeza, cuando ya no veía ningún futuro y lo único que quería era morirme...
Si, morirme... deseaba que llegara ese momento... de que me enfermara, de que ocurriera un accidente qe finalmente me permitiera dejar mi vida atrás... así de mal sentía que estaba mi vida. Esperaba que el micro que me llevaba a Rosario por trabajo se accidentara, que fuera en u dulce sueño del que no sobreviviera. Aunque no parezca, soy más frágil de lo que aparento... Esta figura fuerte sólo esconde a una muchacha soñadora, llena de vida y alegría, pero ante estas situaciones, sólo se deprime y añora libertad. Ganas de salir corriendo, dejarlo todo atrás y tratar de olvidar.... volver a empezar...
Volveré a empezar..
Poco a poco voy moldeando un nuevo camino, un barco va girando, el barco de mi vida, a través de mis decisiones, se va encauzando nuevamente. Descubrí que sigo teniendo los mismos sueños, pero que ya no son posibles de la misma manera.
Quiero dejar claro que él siempre fue una buena persona, en ningún momento me hizo daño, al menos no con intención. Siempre obraba tal y como le dictara su conciencia, pensando en que hacía bien. Sé que todavía me ama, y él lo ha dejado claro. Su personalidad y la mia, no son compatibles. Sus costumbres y las mias, tampoco. Sus sueños y los mios, difieren en aspectos importantes. Y en fin, tantas cosas que deberían unir a una pareja, en esta situación, sólo la alejan más.
De todo corazón y con mi deseo más sincero, espero que le vaya muy bien en su camino. Que pueda encontrar a alguien que lo ame tal y como él quiere, y que pueda ser feliz. Que sus sueños y metas se cumplan y que se convierta en un sabio guerrero al final de sus dias, cuando pueda exhibirle con alegría sus cicatrices de guerra a sus nietos.
Mañana, se bifurca nuestro camino... y lo tendré en mi recuerdo como una persona de la cual aprendí mucho, tal y como la experiencia de haber transitado juntos por la vida durante 4 años. Gracias... por haberme enseñado tantas cosas... de vos, de la vida, e incluso de mi misma, que me eran desconocidas...
...
Cuando todos quieren opinar y yo trato de alejarme para pensar con claridad...
Que sí, que no, que hagas esto, o que no hagas...
Que te pierdes lo mejor y que vas a lo peor, que estás haciendo mal las cosas, o que las estás haciendo bien...
Cada quien va girando su vida según su propia experiencia, y ahora es tiempo para las reflexiones y para expresarme. Y este blog siempre me ha servido para esto.
Si bien, la mayoría saben, estoy iniciando un proceso de divorcio de mi matrimonio con Gustavo, que al principio fue color de rosa, o bien, yo lo quise hacer parecer, como terca que soy, que era color de rosa. Siempre forzando las cosas para que ocurriran bien, tratando de cegarme a la verdad de nuestros sentimientos y nuestras maneras de ser.... de cosas que fueron dichas, y muchas cosas que no lo fueron... silencios.. lágrimas en la soledad y oscuridad de una habitación a la madrugada... cosas que jamás serán reveladas y mucho menos en un blog público.
En este momento siento una soledad enorme, pero, aunque para algunos es algo no apropiado, yo disfruto de este sentimiento de sentirme sola en el universo, porque ahora es cuando aprovecho para verme en mi más bajo instinto, bajo tierra. Esas reacciones instintivas de supervivencia y autoprotección y de cual será mi próximo paso para sentirme mejor.
Todo lo que me ha ocurrido no obedece a un plan maestro. De hecho, mi plan "maestro" era casarme con un buen hombre, enamorados, ir cumpliendo nuestras metas, tener hijos, disfrutar de su crianza los dos, trabajar, estudiar postgrados, y envejecer en armonía en un hogar lleno de alegria y amor. No en el hogar sin conflictos, porque irremediablemente los habría, pero si con la cordura suficiente para poder solucionarlos de buena manera.
Toda esta energía, toda esta alegría se había opacado... con el pasar de los dias me iba sintiendo muerta en vida, y que este plan "maestro" no se iba a cumplir, y como tendría que ir cambiando mis expectativas para amoldarme a otras. Y de repente se convirtieron en las mismas, cuando ya me había desesperanzado, cuando ya todo era tristeza, cuando ya no veía ningún futuro y lo único que quería era morirme...
Si, morirme... deseaba que llegara ese momento... de que me enfermara, de que ocurriera un accidente qe finalmente me permitiera dejar mi vida atrás... así de mal sentía que estaba mi vida. Esperaba que el micro que me llevaba a Rosario por trabajo se accidentara, que fuera en u dulce sueño del que no sobreviviera. Aunque no parezca, soy más frágil de lo que aparento... Esta figura fuerte sólo esconde a una muchacha soñadora, llena de vida y alegría, pero ante estas situaciones, sólo se deprime y añora libertad. Ganas de salir corriendo, dejarlo todo atrás y tratar de olvidar.... volver a empezar...
Volveré a empezar..
Poco a poco voy moldeando un nuevo camino, un barco va girando, el barco de mi vida, a través de mis decisiones, se va encauzando nuevamente. Descubrí que sigo teniendo los mismos sueños, pero que ya no son posibles de la misma manera.
Quiero dejar claro que él siempre fue una buena persona, en ningún momento me hizo daño, al menos no con intención. Siempre obraba tal y como le dictara su conciencia, pensando en que hacía bien. Sé que todavía me ama, y él lo ha dejado claro. Su personalidad y la mia, no son compatibles. Sus costumbres y las mias, tampoco. Sus sueños y los mios, difieren en aspectos importantes. Y en fin, tantas cosas que deberían unir a una pareja, en esta situación, sólo la alejan más.
De todo corazón y con mi deseo más sincero, espero que le vaya muy bien en su camino. Que pueda encontrar a alguien que lo ame tal y como él quiere, y que pueda ser feliz. Que sus sueños y metas se cumplan y que se convierta en un sabio guerrero al final de sus dias, cuando pueda exhibirle con alegría sus cicatrices de guerra a sus nietos.
Mañana, se bifurca nuestro camino... y lo tendré en mi recuerdo como una persona de la cual aprendí mucho, tal y como la experiencia de haber transitado juntos por la vida durante 4 años. Gracias... por haberme enseñado tantas cosas... de vos, de la vida, e incluso de mi misma, que me eran desconocidas...
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domingo, febrero 01, 2009
Shakira - NO
NO
No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavia aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dió tu amor
No me la dió más nadie,
Te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies
Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavia aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dió tu amor
No me la dió más nadie
Te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede vivir con tanto veneno
No, no
No se puede vivir...
No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavia aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dió tu amor
No me la dió más nadie,
Te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies
Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavia aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dió tu amor
No me la dió más nadie
Te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede vivir con tanto veneno
No, no
No se puede vivir...
domingo, enero 04, 2009
Nunca es Para Siempre
Andaba escuchando una vieja canción de Presuntos Implicados... de vieja usanza, cuando era adolescente... Nunca es para siempre, y que me invita a hablar hoy del complicado mundo de las relaciones de pareja...
Recordaba las duraderas relaciones de las que he tenido ejemplo, mis abuelos, mis tios, cosa contraria a mis amigos, que estan y ya no estan... luego de 6 noviazgos y un matrimonio... me atrevería a pensar lo mismo que recita la canción... nunca es para siempre... para siempre, lo que está seguro, es que te volverás a enamorar, increíblemente, aunque todo indique lo contrario, porque la dura pena pareciera no pasar, y luego de dias, semanas, meses o años, vuelve el flechazo...
Pero, mientras tanto, va quedando el dolor de haber dejado una relación donde se tienen errores y aciertos, donde uno piensa acerca de todo aquello que pudo haber sido mejor y no pudo ser, esos silencios, o las palabras lanzadas cuando debimos callar... ya venía sintiendo por meses el dolor de la separación, el cual se ha acrecentado con el pasar de los dias... inimaginablemente...
Iniciar todo con una ilusión que se pensaba sería para siempre, y luego caer derrotados porque no hay nada para luchar, o bien, se da uno cuenta que el impulso de su lucha no es lo que uno quería...
Puedo sonar ambigua, o más bien clara, pero es lo que me pasa por la mente en estos momentos, entre mi resfrio y mi jugada en el billar de internet... me di cuenta, poco a poco, que debía volver a iniciar mi camino sola... volver a empezar, volver a enamorarme... y, cuando menos lo pensé, me encontré en medio de un duelo... un duelo que venía haciendo meses atrás, increiblemente, me miraba a mi misma hace un tiempo, y cada vez que pasaba alguno de esos momentos, cerraba los ojos y pensaba, esto no debería estar pasando, sin embargo pasa... iba cayendo irremediablemente en la senda de la decepción, cada noche en vela, en medio de lágrimas, pensaba en lo que tenia que arreglar, aunque no imaginaba como, sólo sabía que tenía que volver a retomar mi vida y ocuparme de mi propia felicidad...
Hoy, sola en casa, inicia un camino a mi autorreconciliación, de encontrarme y desencontrarme, retarme, y salir victoriosa, pues es mi deseo férreo, poder sacar la cabeza de este vacío enorme...
Y lo lograré!
Recordaba las duraderas relaciones de las que he tenido ejemplo, mis abuelos, mis tios, cosa contraria a mis amigos, que estan y ya no estan... luego de 6 noviazgos y un matrimonio... me atrevería a pensar lo mismo que recita la canción... nunca es para siempre... para siempre, lo que está seguro, es que te volverás a enamorar, increíblemente, aunque todo indique lo contrario, porque la dura pena pareciera no pasar, y luego de dias, semanas, meses o años, vuelve el flechazo...
Pero, mientras tanto, va quedando el dolor de haber dejado una relación donde se tienen errores y aciertos, donde uno piensa acerca de todo aquello que pudo haber sido mejor y no pudo ser, esos silencios, o las palabras lanzadas cuando debimos callar... ya venía sintiendo por meses el dolor de la separación, el cual se ha acrecentado con el pasar de los dias... inimaginablemente...
Iniciar todo con una ilusión que se pensaba sería para siempre, y luego caer derrotados porque no hay nada para luchar, o bien, se da uno cuenta que el impulso de su lucha no es lo que uno quería...
Puedo sonar ambigua, o más bien clara, pero es lo que me pasa por la mente en estos momentos, entre mi resfrio y mi jugada en el billar de internet... me di cuenta, poco a poco, que debía volver a iniciar mi camino sola... volver a empezar, volver a enamorarme... y, cuando menos lo pensé, me encontré en medio de un duelo... un duelo que venía haciendo meses atrás, increiblemente, me miraba a mi misma hace un tiempo, y cada vez que pasaba alguno de esos momentos, cerraba los ojos y pensaba, esto no debería estar pasando, sin embargo pasa... iba cayendo irremediablemente en la senda de la decepción, cada noche en vela, en medio de lágrimas, pensaba en lo que tenia que arreglar, aunque no imaginaba como, sólo sabía que tenía que volver a retomar mi vida y ocuparme de mi propia felicidad...
Hoy, sola en casa, inicia un camino a mi autorreconciliación, de encontrarme y desencontrarme, retarme, y salir victoriosa, pues es mi deseo férreo, poder sacar la cabeza de este vacío enorme...
Y lo lograré!
sábado, septiembre 27, 2008
La bailarina de las medias rotas...
Bailaba sola... en su cabeza sonaba una hermosa música, que sólo ella podía escuchar... sus ojos cerrados, alejada del mundo, pensando en viejas épocas... danzaba... danzaba... recordando bien esas viejas lecciones en la escuela...
Con sus zapatitos, su falda rota emulando un tutú, una media amarilla y otra negra, campera para protegerse del frio, una camisa a medio abrochar, sucia, una bufanda desilachada y un gorro de lana que lucía con orgullo, rematado con dos borlas...
No le importaban los transeúntes, el bullicio, ella danzaba su hermoso ballet... subia las piernas con gracia, se quedaba inmóvil, en equilibrio, ponía las manos en su pecho y las volvía extender, y miraba a su público imaginario con atención y sonreía... sola... en la mitad del parque... era feliz...
La miraba desde la ventana del colectivo, inmóvil, pensando que si me movía llamaría su atención y dejaría de danzar... varias personas la mirábamos, pero ella no nos veía..
El mundo de la gran bailarina, su mundo... difería tanto del nuestro... en la inmensidad de su pobreza, era feliz... en su locura... era feliz.... su sonrisa la delataba... su cara de felicidad hacía remembranza de epocas doradas... habrá tenido hijos? sus nietos sabrán que está en la calle bailando su hermosa danza?
Baila! Baila! hermosa bailarina de las medias rotas... baila para siempre en mi memoria...
domingo, julio 06, 2008
miércoles, abril 30, 2008
No maten a Jesusssss!!! Si ya está en el cielo... no está muerto ya?
Joven de E.U. quería morir e ir al cielo para matar a Jesús
Washington, E.U.
Fiscales del estado de Carolina del Sur (E.U.) pidieron este miércoles ante un tribunal federal una evaluación psicológica para un joven que amenazó con causar una explosión en su escuela para morir, ir al cielo y entonces matar a Jesús.
Tras ser arrestado el pasado 19 de abril Ryan Schallenberger, de 18 años, dijo que quería morir para ir al cielo y allí matar a Jesús, según los fiscales.
Añadieron que esas declaraciones eran una indicación de que el muchacho necesita una evaluación psicológica.
"Su conducta es extraña. Es evidente que su comportamiento debe ser evaluado", señaló el fiscal Buddy Bethea ante el juez.
Schallenberger podría ser acusado de conspirar para usar un arma de destrucción masiva, cargo que conlleva cadena perpetua.
Durante una audiencia el agente Craig Townsend, de la Oficina de Alcoholes, Tabaco, Armas de Fuego y Explosivos, manifestó que el muchacho dijo a uno de los alguaciles que lo arresto que quería morir.
"Dijo que la muerte era mejor que la vida. Manifestó que quería morir, ir al cielo y una vez allí quería matar a Jesús", agregó.
Schallenberger fue arrestado después de que sus padres recogieron en el correo un paquete dirigido al muchacho que contenía nitrato de amonio.
Al buscar en su habitación encontraron una grabación que Ryan deseaba que se escuchara después de su muerte.
También hallaron un diario de vida en el que el joven comentaba sus experimentos con explosivos.
Con la agencia Efe
Washington, E.U.
Fiscales del estado de Carolina del Sur (E.U.) pidieron este miércoles ante un tribunal federal una evaluación psicológica para un joven que amenazó con causar una explosión en su escuela para morir, ir al cielo y entonces matar a Jesús.
Tras ser arrestado el pasado 19 de abril Ryan Schallenberger, de 18 años, dijo que quería morir para ir al cielo y allí matar a Jesús, según los fiscales.
Añadieron que esas declaraciones eran una indicación de que el muchacho necesita una evaluación psicológica.
"Su conducta es extraña. Es evidente que su comportamiento debe ser evaluado", señaló el fiscal Buddy Bethea ante el juez.
Schallenberger podría ser acusado de conspirar para usar un arma de destrucción masiva, cargo que conlleva cadena perpetua.
Durante una audiencia el agente Craig Townsend, de la Oficina de Alcoholes, Tabaco, Armas de Fuego y Explosivos, manifestó que el muchacho dijo a uno de los alguaciles que lo arresto que quería morir.
"Dijo que la muerte era mejor que la vida. Manifestó que quería morir, ir al cielo y una vez allí quería matar a Jesús", agregó.
Schallenberger fue arrestado después de que sus padres recogieron en el correo un paquete dirigido al muchacho que contenía nitrato de amonio.
Al buscar en su habitación encontraron una grabación que Ryan deseaba que se escuchara después de su muerte.
También hallaron un diario de vida en el que el joven comentaba sus experimentos con explosivos.
Con la agencia Efe
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